Gravações do Inferno
Li esse texto na "Bass Player" há alguns anos atrás. Foi escrito pelo Dave Hungate, primeiro baixista do Toto, e músico de estúdio em Nashville. Se você se identificar com o que foi escrito, provavelmente já esteve numa "session from hell". Alguns trechos a seguir:
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"Portanto, como saber que está numa "Sessione del Diablo"? Aqui estão alguns sinais visíveis (com agradecimentos a Jeff Foxworthy pela inspiração):
Se o técnico de som se referir ao VU como "medidor padrão"...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista tocar acordeon, banjo, flauta de pan, ou qualquer instrumento que você não conheça ou sequer consiga pronunciar o nome...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor disser que Deus disse a ele que você deve trabalhar por metade do cachê ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista ou o produtor referir a si mesmo na terceira pessoa...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se existir mais de um produtor...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor der instruções usando cores ("Me dê um som mais azul na parte C") ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se houver uma coreógrafa na Técnica e o produtor estiver levando suas opiniões a sério...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se for 10hs da manhã e o artista, produtor, técnico, ou baterista, estiver bêbado, fumado, cheirado, ou no período pré-menstrual...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o baterista fizer sua própria partitura...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista estiver num dia ruim e quiser que a banda o acompanhe...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a banda falar português e o produtor não...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor interromper cada take dizendo "Corta!" no talkback...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a coisa mais alta no fone de ouvido for a estação de rádio no fim da rua...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista for namorado ou namorada do produtor...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se, depois do 27o take, o técnico disser que conseguiu um bom som de bateria...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o guitarrista gravar em pé...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor ouvir o playback na metade da velocidade para ter certeza de que o bumbo está junto com o metrônomo...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor disser para a banda, "Se vocês não conseguirem tocar, tudo bem, tenho outros músicos na sala ao lado, morrendo de vontade de tocar" ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor entrou no negócio da gravação através de seus talentos como cabeleireiro do grupo... pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a gravação estiver atrasada porque o produtor ou o artista ainda não voltou da sua consulta com o Dr. Nick ou Dr. Blizzinski...pode ser uma Gravação do Inferno.
Abraços a todos."
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"Portanto, como saber que está numa "Sessione del Diablo"? Aqui estão alguns sinais visíveis (com agradecimentos a Jeff Foxworthy pela inspiração):
Se o técnico de som se referir ao VU como "medidor padrão"...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista tocar acordeon, banjo, flauta de pan, ou qualquer instrumento que você não conheça ou sequer consiga pronunciar o nome...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor disser que Deus disse a ele que você deve trabalhar por metade do cachê ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista ou o produtor referir a si mesmo na terceira pessoa...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se existir mais de um produtor...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor der instruções usando cores ("Me dê um som mais azul na parte C") ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se houver uma coreógrafa na Técnica e o produtor estiver levando suas opiniões a sério...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se for 10hs da manhã e o artista, produtor, técnico, ou baterista, estiver bêbado, fumado, cheirado, ou no período pré-menstrual...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o baterista fizer sua própria partitura...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista estiver num dia ruim e quiser que a banda o acompanhe...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a banda falar português e o produtor não...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor interromper cada take dizendo "Corta!" no talkback...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a coisa mais alta no fone de ouvido for a estação de rádio no fim da rua...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o artista for namorado ou namorada do produtor...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se, depois do 27o take, o técnico disser que conseguiu um bom som de bateria...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o guitarrista gravar em pé...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor ouvir o playback na metade da velocidade para ter certeza de que o bumbo está junto com o metrônomo...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor disser para a banda, "Se vocês não conseguirem tocar, tudo bem, tenho outros músicos na sala ao lado, morrendo de vontade de tocar" ...pode ser uma Gravação do Inferno.
Se o produtor entrou no negócio da gravação através de seus talentos como cabeleireiro do grupo... pode ser uma Gravação do Inferno.
Se a gravação estiver atrasada porque o produtor ou o artista ainda não voltou da sua consulta com o Dr. Nick ou Dr. Blizzinski...pode ser uma Gravação do Inferno.
Abraços a todos."
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